Продолжалось мое общение с Воином. Сто пятьдесят раз я бросалась в панику, что «все пропало», он не пишет, не звонит, значит я ему не нужна и вообще все уже умерли. Каждый раз, умерев, я говорила себе: Так, умереть уже все равно умерла, теперь пробуем, уже ничего не страшно. Пробовала писать в сообщениях не претензии – Почему не пишешь? или Куда пропал?, а пожелания Хорошего дня) В итоге родилась традиция – желать хорошего дня, удачи и успехов  практически каждое утро) Он стал звонить, мы обмениваемся милыми смс-ками и поддерживаем  друг друга.

А еще, когда мне было грустно или я злилась, я  говорила что-то приятное ему. И он с радостью отзывался и мое настроение тоже поднималось! Когда я придумывала какие-то неприятные причины его молчания,  я, по предварительной договоренности, озвучивала их подругам или писала ему письма, которые потом удаляла) Кстати, НИ РАЗУ мои версии не совпали с реальностью ;)

Он очень упорный, очень добрый, он умеет замечать разные мелочи, он очень любит своего сына, он искренний и непосредственный, и мне кажется, что наше общение взаимно-приятное))  Я давно не встречала человека так глубоко и искренне увлеченного своими хобби! Он планирует создавать на их основе бизнес и я верю, что у него все получится! Он  немного раним, и эта смесь силы и уязвимости очень трогает) А еще я недавно нашла описание Мужчины, которого я готова принять в своей жизни и он оказался очень похож ;)

Теперь о самых стойких тараканах: Сначала я стала ловить его на несоответствии «идеалу»… да, оказалось, он склонен к некоторой драматизации  событий, часто говорит о сложностях. Не жалуется, нет. Просто фиксируется на них и грустит про это. А у меня заморочка жеж – чтобы мужчина был для меня опорой и вдохновителемJ А тут мне надо помогать ему видеть хорошее. Фыркала, мысленно решала «Зачем мне это все?», пока не вспомнила комментарий про собственную важность и гарантии. Ведь если бы это был просто мой друг, а не МУЖЧИНА, я бы не задумывалась надо -  не надо, я бы просто это делала J Вот и делала J Спрашивала, что ХОРОШЕГО было за день, рассказывала, что я хорошего вижу в том, что он рассказывал. Иногда правда не выдерживала, журила его за пессимизм….Старалась аккуратно это делать, но по реакции поняла, что не совсем вышло) 

Туда же, к гарантиям, видимо можно отнести и мой небольшой напряг по поводу того, что мой доход в разы превышает его.

В общем моя корона мне уже жмет…

Для меня оказалось достаточно большим трудом  вкладываться в нормальные человеческие отношения , бережно относиться к другому, фильтровать и дозировать свои «важные»  эмоции и переживания. И от этого труда тоже можно устать, наверное… и тогда скатываешься в привычное и особенно ярко, на контрасте, видно все то ненужное и отжившее… Оказалось, что «сложные» отношения гораздо более привычная среда для меня.

А происходит вот что: У меня развиваются отношения, как минимум у меня уже есть мужчина, с которым я могу обсуждать важные для нас обоих вещи, который мне интересен и приятен, а я грущу… Грущу о тех отношениях, которые не сложились, думаю о том человеке, с которым у меня НИКОГДА не было душевной близости, и понимаю, что это как алкоголизм… плохо, неприятно, отходняк, а все равно я продолжаю тратить свое внимание и отдавать настроение в ту ситуацию, которая уже никогда не будет лучше, чем была…И на фоне этого теряется так много важного…Вот грустно мне, вот могу же попросить поддержки у Воина, вот знаю, что он сумеет поддержать, а не делаю этого, предпочитаю, понимаешь, меланхолию…

Вот такую я себе устроила ловушку. Ринулась в отношения, которые категорически не похожи на прошлые и теперь ищу, на чем бы заморочиться, чтобы сказать: «Ну вот, видите! Я же говорила, что у меня ничего не получиться! » а от того, что понимаю это -  еще противнее. Это ж надо – СТРАДАТЬ мне, видите ли, удобнее! Ужас…

Воина я не гружу этими «тонкими и глубокими» материями, откладываю их в сторону и продолжаю общаться, делиться впечатлениями, желать хорошего дня, спрашивать как прошел день. Мы виделись недавно, и боюсь, он почувствовал некоторую отстраненность, хотя я из всех сил старалась не подавать виду, что что-то меня напрягает. Мне почему-то было неловко, и было ощущение, что это совершенно незнакомый для меня человек (что в общем-то логично, наверное). Даже ревела тайком: в какой-то момент ощущение, что он чужой было особенно сильным.

У меня откуда-то есть ощущение, что мне жизненно важно продолжать эти отношения сквозь все шероховатости, которые, хочу заметить, существуют в большей степени в моей голове. Я больше не хочу дурацких, сложных отношений. Я хочу нормальных человеческих. Периодически у меня возникает чувство вины, мне кажется, что я использую Воина. Про собственную важность я помню и это меня успокаивает – он ведь тоже делает свой выбор) У меня так всегда – я очаровываюсь, потом разочаровываюсь и как только разбегаемся – начинаю снова очаровываться… Я опытный участник Драматичеких треугольников…

Не смотря на его противоречивые высказывания про возможную будущую семью, он часто говорит, что хочет еще детей, и мне кажется, что этот мужчина из тех, кто настроен на долговременные отношения. А я немного пугаюсь этих его высказываний, хотя и семью и детей тоже хочу. Может, это опять про гарантии – я всегда сомневаюсь, а ТОТ ли это))))

Внутреннее напряжение по поводу этих отношений у меня растет… Значит, я опять не готова? Неужели путь замуж у меня лежит только через путь: за волосы и в пещеру? Грустно как-то, но есть надежда, что это лечится!))))

Это просто  ломка, да? Или я обманываю и себя и его….

Пы.сы. Я считаю его очень хорошим, мне тепло при мысли о нем.

Пы.пы. сы:  А «Я скучаю» - РАБОТАЕТ!!!!!

Из переписок есть более-менее связные фрагменты смс-переписок