
|
Для начала хочу еще раз сказать
отдельное спасибо команде проекта за комментарий про эмоциональное воспитаниеJ
хочется верить, что именно этим я и занималась все время своего отсутствия на
Проекте. По крайней мере я частенько проверяла свои действия на «экологичность»
К сожалению, не всегда успешно, к счастью – успехи все же были! |
Продолжалось мое общение с Воином.
Сто пятьдесят раз я бросалась в панику, что «все пропало», он не пишет, не
звонит, значит я ему не нужна и вообще все уже умерли. Каждый раз, умерев, я
говорила себе: Так, умереть уже все равно умерла, теперь пробуем, уже ничего не
страшно. Пробовала писать в сообщениях не претензии – Почему не пишешь? или
Куда пропал?, а пожелания Хорошего дня) В итоге родилась традиция – желать
хорошего дня, удачи и успехов
практически каждое утро) Он стал звонить, мы обмениваемся милыми
смс-ками и поддерживаем друг друга.
А еще, когда мне было грустно или
я злилась, я говорила что-то приятное
ему. И он с радостью отзывался и мое настроение тоже поднималось! Когда я
придумывала какие-то неприятные причины его молчания, я, по предварительной договоренности,
озвучивала их подругам или писала ему письма, которые потом удаляла) Кстати, НИ РАЗУ мои версии не совпали с реальностью
;)
Он очень упорный, очень добрый,
он умеет замечать разные мелочи, он очень любит своего сына, он искренний и
непосредственный, и мне кажется, что наше общение взаимно-приятное)) Я давно не встречала человека так глубоко и
искренне увлеченного своими хобби! Он планирует создавать на их основе бизнес и
я верю, что у него все получится! Он
немного раним, и эта смесь силы и уязвимости очень трогает) А еще я
недавно нашла описание Мужчины, которого я готова принять в своей жизни и он
оказался очень похож ;)
Теперь о самых стойких тараканах:
Сначала я стала ловить его на несоответствии «идеалу»… да, оказалось, он
склонен к некоторой драматизации событий,
часто говорит о сложностях. Не жалуется, нет. Просто фиксируется на них и
грустит про это. А у меня заморочка жеж – чтобы мужчина был для меня опорой и
вдохновителемJ А
тут мне надо помогать ему видеть хорошее. Фыркала, мысленно решала «Зачем мне
это все?», пока не вспомнила комментарий про собственную важность и гарантии.
Ведь если бы это был просто мой друг, а не МУЖЧИНА, я бы не задумывалась надо -
не надо, я бы просто это делала J
Вот и делала J
Спрашивала, что ХОРОШЕГО было за день, рассказывала, что я хорошего вижу в том,
что он рассказывал. Иногда правда не выдерживала, журила его за
пессимизм….Старалась аккуратно это делать, но по реакции поняла, что не совсем
вышло)
Туда же, к гарантиям, видимо
можно отнести и мой небольшой напряг по поводу того, что мой доход в разы
превышает его.
В общем моя корона мне уже жмет…
Для меня оказалось достаточно
большим трудом вкладываться в нормальные
человеческие отношения , бережно относиться к другому, фильтровать и дозировать
свои «важные» эмоции и переживания. И от
этого труда тоже можно устать, наверное… и тогда скатываешься в привычное и
особенно ярко, на контрасте, видно все то ненужное и отжившее… Оказалось, что
«сложные» отношения гораздо более привычная среда для меня.
А происходит вот что: У меня
развиваются отношения, как минимум у меня уже есть мужчина, с которым я могу
обсуждать важные для нас обоих вещи, который мне интересен и приятен, а я
грущу… Грущу о тех отношениях, которые не сложились, думаю о том человеке, с
которым у меня НИКОГДА не было душевной близости, и понимаю, что это как
алкоголизм… плохо, неприятно, отходняк, а все равно я продолжаю тратить свое
внимание и отдавать настроение в ту ситуацию, которая уже никогда не будет
лучше, чем была…И на фоне этого теряется так много важного…Вот грустно мне, вот
могу же попросить поддержки у Воина, вот знаю, что он сумеет поддержать, а не
делаю этого, предпочитаю, понимаешь, меланхолию…
Вот такую я себе устроила
ловушку. Ринулась в отношения, которые категорически не похожи на прошлые и теперь
ищу, на чем бы заморочиться, чтобы сказать: «Ну вот, видите! Я же говорила, что
у меня ничего не получиться! » а от того, что понимаю это - еще противнее. Это ж надо – СТРАДАТЬ мне,
видите ли, удобнее! Ужас…
Воина я не гружу этими «тонкими и
глубокими» материями, откладываю их в сторону и продолжаю общаться, делиться
впечатлениями, желать хорошего дня, спрашивать как прошел день. Мы виделись
недавно, и боюсь, он почувствовал некоторую отстраненность, хотя я из всех сил
старалась не подавать виду, что что-то меня напрягает. Мне почему-то было
неловко, и было ощущение, что это совершенно незнакомый для меня человек (что в
общем-то логично, наверное). Даже ревела тайком: в какой-то момент ощущение,
что он чужой было особенно сильным.
У меня откуда-то есть ощущение,
что мне жизненно важно продолжать эти отношения сквозь все шероховатости,
которые, хочу заметить, существуют в большей степени в моей голове. Я больше не
хочу дурацких, сложных отношений. Я хочу нормальных человеческих. Периодически
у меня возникает чувство вины, мне кажется, что я использую Воина. Про
собственную важность я помню и это меня успокаивает – он ведь тоже делает свой
выбор) У меня так всегда – я очаровываюсь, потом разочаровываюсь и как только
разбегаемся – начинаю снова очаровываться… Я опытный участник Драматичеких
треугольников…
Не смотря на его противоречивые
высказывания про возможную будущую семью, он часто говорит, что хочет еще
детей, и мне кажется, что этот мужчина из тех, кто настроен на долговременные
отношения. А я немного пугаюсь этих его высказываний, хотя и семью и детей тоже
хочу. Может, это опять про гарантии – я всегда сомневаюсь, а ТОТ ли это))))
Внутреннее напряжение по поводу
этих отношений у меня растет… Значит, я опять не готова? Неужели путь замуж у
меня лежит только через путь: за волосы и в пещеру? Грустно как-то, но есть
надежда, что это лечится!))))
Это просто ломка, да? Или я обманываю и себя и его….
Пы.сы. Я считаю его очень
хорошим, мне тепло при мысли о нем.
Пы.пы. сы: А «Я скучаю» - РАБОТАЕТ!!!!!
Из переписок есть более-менее
связные фрагменты смс-переписок