Алена Олешко,  главный психолог Центра Виртуальной Синергетики
	Разговор пойдет не о переписке с интернет партнерами. Он пойдет о коммуникации одной из участниц с командой проекта. В частности – со мной. Здравствуйте. Меня зовут Алена. В проекте у меня есть одна из функций – отслеживание системы общения и обнаружение скрытых посланий, если таковые имеются в текстах. Такие скрытые послания могут возникать как в переписке участниц проекта с их интернет партнерами, так и во взаимодействии с командой проекта.

Итак, история началась на прошлой неделе. И начало ей положил мой текст под названием «Любовь нечаянно нагрянет…». Предполагаю, что эта история могла начаться несколько раньше. Но я привыкла обращать внимание на факты и очевидные, проявленные вещи.  Наверное, в моем гороскопе есть для этого какие-то основания. Правда, Оля?

Вышеупомянутый текст вызвал у Амазонки некоторую реакцию, выраженную в двух отзывах. Первый отзыв содержал ряд объяснений ее позиции, напоминающий спор с текстом. А так же объяснений того, зачем Амазонка выкладывает свою переписку в проекте. И, самое главное, запрос о поглаживании ко мне. Именно такой порядок сообщений говорит о том, что, скорее всего, Амазонка восприняла мой текст как большой пинок ей лично. При этом, пропустив те поглаживания, которые присутствуют адресно ЕЙ в тексте. Такие ситуации возникают достаточно часто в повседневной жизни каждого человека (если только человек не Просветленный Будда)))) Мы сами для себя определяем, что мы будем воспринимать пинком, а что поглаживанием.

Во втором отзыве Амазонки эти настроения усиливаются, и фрагменты теста принимают определенную форму. Во-первых, косвенно (не прямо) озвучивается критерий, в связи с которым требуется поглаживание. «я попросила поглаживания, потому что моему манию величия сейчас кажется, что большая часть того, что я делаю - неправильно. А что я делаю ПРАВИЛЬНО?». Во-вторых (и за это особая благодарность Амазонке), дальше она применяет две самых действенных силовых тактики влияния. Их две, но они объединены в один фрагмент текста. Первая тактика – метафора страха. Это упоминание о хирургических операциях, об удалении всего лишнего, об острой и болезненной обратной связи. Вторая тактика – это тактика вызывания чувства вины. Это аналогия состояния Амазонки в проекте с ситуацией с ее отцом. В результате использования этих образов возникает ассоциация, которая может рисовать Амазонку, как очень раненого человека, над которым проделали весьма болезненное действие, приведшее ее к настолько плачевному состоянию, сравнимому только с тяжелейшей хирургической операцией на фоне больного, слабого, могущего не выдержать сердца.

Амазонка, ни сейчас, ни в исходном упоминаемом здесь моем тексте РЕЧЬ НЕ ИДЕТ о таких критериях, как правильно, неправильно, хорошо, плохо. Не рассматривается ситуация того, поступаешь ли ты дурно, или наоборот. Речь идет всего лишь о том, как те или иные наши послания могут воздействовать на других людей. И что эти послания в себе несут. Ни твое письмо, по мотивам которого была написана моя статья, ни приведенные здесь твои отзывы не характеризуют тебя как плохого или хорошего человека. Они характеризуют только те способы коммуникации, которые иногда содержаться в твоих текстах.

Сами по себе силовые тактики нейтральны. Они могут быть в наших посланиях, а могут и не быть. И в обоих случаях разница заключается только в реакции на них других людей, твоих партнеров.

Какую же реакцию обычно вызывают подобные тактики? Сразу же они формируют некий парадокс у партнера. Есть изначальный контракт, на который обе стороны дали свое согласие. Но вдруг, одна из сторон в обвинительной манере заявляет – я не могу этого вынести, и виноваты в этом вы. Обычно у партнера, не могущего увидеть данный парадокс, возникает смущение, неловкость, чувство вины, желание объясниться и оправдаться. А если такие ситуации повторяются достаточно часто, то партнер может применять обвинения в ответ. Например, говорить – на себя посмотри и сама виновата! Это ситуацию не спасает, а усугубляет. Никакие объяснения и оправдания не срабатывают, а только делают ситуацию еще более неловкой. Именно поэтому я пишу этот текст сейчас, после того, как в некоторых других твоих отзывах (на текст «Прогулки под луной в Тельце») прочитала призыв к диалогу. Который прозвучал, опять таки,  не прямо. Именно поэтому данный текст не был размещен и тогда, когда ты написала отзыв на текст Ольги («гороскоп Амазонки. Второй шаг»). Ведь он был неадресный («вы все») и неуважительный по форме. Каждый из нас может иногда впадать в состояние взбунтовавшегося ребенка. И это твое заявление выдал именно он.

Сразу же определив предлагаемый тобою парадокс, мы (я и Ольга), решили не вступать в разговоры и объяснения, и ответь тебе на твой запрос о поглаживании по предложенному тобой критерию. Отсюда и фраза «Ты все делаешь правильно». При этом, мы совершенно четко осознаем, что у нас нет никаких прав утверждать это как непреложную истину в отношении тебя и кого угодно другого. Потому что ни у кого в этом мире нет таких прав в вопросах человеческих отношений. Но есть сами отношения и запрос. На который каждый имеет право отвечать по собственному выбору. На выбор был таким – ответить на твой запрос, пусть о даже был не прямой, так, как ты бы хотела услышать. И дальше принять любой твой способ действия с согласием и уважением.

Как можно поступать в таких случаях, не используя силовых тактик?

В ответ на текст, вызвавший в тебе такую реакцию, можно было бы написать. «Я очень расстроена. Я восприняла это так, как будто я плохая. Скажи мне (Алена, Оля…..), что со мной все в порядке, что я все делаю правильно». Вроде бы все так же, да не совсем. Такой запрос прямой и адекватный. И любой человек, зная о том, что он не может судить о правильности действий другого, непременно откликнется согласием на этот запрос. Мы часто так поступаем. Я обращаюсь в некоторые моменты жизни к своим близким и говорю: «скажите мне, что я нормальная (умная, красивая, добрая)» - в зависимости от того, в чем пошатнулась моя вера.

Да, и при таком прямом и искреннем запросе можно в ответ не получить желаемого (гарантий, как мы помним, нет). Но вероятность адекватного ответа увеличивается.

Если же мы прибегаем к силовым тактикам в общении, то рано или поздно их начинают применять против нас, вызывать у нас чувство вины, запугивать и обвинять. Или оставлять нас, если для человека такие способы общения неприемлемы. И действительно, каждый из нас вправе использовать какие угодно силовые тактики и манипуляции. Но и наши партнеры в праве участвовать в этом, или не участвовать. И тогда не стоит злится и обижаться на них, воспринимая их как черствых и бездушных людей.

Амазонка! Если ты хочешь что-то услышать о себе, говори об этом прямо и конкретно. Не просто поглаживание - а конкретное  поглаживание. Не просто поддержите мое сердце - а конкретный текст. Тренируйся на нас! Почти на кошках! Это же весело и интересно!

Удачи!!!